Много је вероватније да пронађемо љубав са неким кога већ познајемо
Тхомас Хоепкер/Магнум
Везани еволуцијом
Паул Еаствицк, Цорнерстоне Пресс
Већина нас може причати приче о изгубљеним љубавима и романтичним одбијањима, а психолог Пол Иствик није ништа другачији.
Као студент на крају прошлог миленијума, Иствик се заљубио у колегиницу по имену Ана. Била је висока и запањујуће лепа. Амбициозна песникиња која је такође течно говорила руски, дружила се са неким од најсјајнијих људи у кампусу. Он је био „спретан” (његов термин) и није волео журке, „6” за њену „9”. Провели су неко време заједно, али се она на крају спојила негде другде, док је Иствик, како каже, био „пријатељ”.
Према једном погледу на односе – који Еаствицк назива „ЕвоСцрипт“ – одбијање је било неизбежно. Група за састанке је „тржиште“, на којем свака особа има инхерентну „вредност партнера“ – одређену њеним изгледом, интелигенцијом, друштвеним статусом и банковним стањем. Тражимо најбољег могућег родитеља за наше потомство, па се трудимо да се упаримо са највреднијим партнером. Резултат је крута хијерархија потенцијалних партнера. „Нађите свој чин и останите на месту, или се пржите као Икар“, пише Иствик, који је сада професор психологије на Калифорнијском универзитету у Дејвису.
Ова теорија, за коју се чинило да је утемељена у психолошкој литератури, сада је распрострањена у популарној култури и интернет форумима. У својој просветљујућој новој књизи, Везани еволуцијом: Шта смо погрешили у вези с љубављу и повезаностиИствик убедљиво тврди да је то потпуни бункум.
“
Само неколико недеља након што се потенцијални романтични партнери сретну, чини се да врућина губи своју магнетску привлачност
“
Као прво, многи експерименти који подржавају ЕвоСцрипт мерили су вредност партнера тражећи од учесника да процене фотографије или видео записе људи које никада нису срели. У овим брзим проценама, људи се слажу око тога ко је привлачнији – што сугерише да људе рангирамо према генима које носе.
Али ово занемарује чињеницу да наши први утисци могу брзо да избледе након што сретнемо некога у стварном свету. Такве студије су дуготрајне за спровођење, али Иствик и његове колеге су се потрудили и показали су да се консензус о нечијој привлачности брзо распада чим их људи упознају.
Другим речима, наша претпостављена вредност брачног партнера је ефемерна. „Ако мислим да сте згодни, неко други се слаже са мном у само 53 посто времена“, каже Еаствицк. То су лоше вести за бродове снова међу нама. „Само неколико недеља након што се потенцијални романтични партнери упознају, чини се да врућина губи своју магнетску привлачност.
Иствик тврди да је компатибилност најважнији фактор у одређивању кога ћемо на крају волети – а то је веома тешко предвидети. Иако сви лако можемо да изнесемо своје преференције према врсти људи које волимо – рецимо некоме ко је екстровертан, авантуристички и узбудљив – Еаствицково истраживање показује да они праве малу разлику у изборима које доносимо. У ствари, подједнако је вероватно да ћемо бити срећни са неким ко је лагодан, интелигентан и успешан – три потпуно неповезане особине. „Оно што је на крају важно су осећања која њихово понашање изазива у вама, а не да ли се поклапају са неком прашњавом старом контролном листом обавезних.“ А, пише он, то можете знати само кроз вишеструке разговоре, који су сами по себи хаотични.
Џастин Гарсија, извршни директор и виши научник на Кинзи институту у САД, долази до углавном истог закључка у својој новој књизи Интимна животиња. Док Гарсија још увек користи тржишну терминологију коју Иствик одбацује, он признаје да су први утисци о нечијој способности за излазак веома погрешни. „Брзо процењујемо партнерства која изгледају неусклађено на површини, али укупна вредност нечијег партнера је много сложенија него што замишљамо“, пише он.
Обе књиге наглашавају важност „самопроширења“ у блиским односима. „Универзално, сматрамо да су раст изван себе, нова искуства и нови начини размишљања примамљив аспект партнерства“, пише Гарсија.
Овакви налази имају јасне импликације на понашање свакога ко тражи љубав. Иако су изласци на мрежи можда проширили потенцијал за састанке, наши избори са ким ћемо се срести су нужно засновани на оним површним првим утисцима који ће се брзо променити након упознавања, отуда и број разочарања са којима се многи људи суочавају пре него што пронађу „оног“ (или, барем, „једног“).
С обзиром на важност компатибилности, Еаствицк препоручује већини људи да дате најмање три шансе пре него што донесете суд о томе да ли ћете наставити да излазите са њима. „Ваш трећи утисак је бољи предиктор од скоро свега што је тестирано“, тврди он. И покушајте да будете инвентивни током тих састанака са низом активности које би вам могле помоћи да процените како се други понаша у различитим контекстима – ролера, караока, дегустација чоколаде – уместо да се само задовољите пићем, вечером или шољицама кафе.
У исто време, требало би да водите рачуна о својим пријатељским мрежама у стварном животу, јер је много већа вероватноћа да ћемо наћи љубав са неким кога већ познајемо него са случајним странцем. Ако ништа друго, пожњети ћете многе предности друштвене повезаности – које укључују боље физичко и ментално здравље – због ње саме.
Управо из тог разлога Еаствицк препоручује да останете у добрим односима са својим састанцима, јер они могу довести до много више платонских веза – како је сазнао са Аном. Неко време му је било сломљено срце, али су његова осећања према њој убрзо нестала. Остали су пријатељи, а он је полако упознавао њену групу пријатеља. „Осећај ширења друштвеног круга је сам по себи узбуђујући, а Ани сам морао да захвалим за то“, закључује он. Испоставило се да пријатељска зона и није тако лоше место.
Након толико ужасних књига које нас уче циничним стратегијама да „играмо“ игру за састанке, освежавајуће је прочитати две књиге које нуде оптимизам заснован на доказима о нашим шансама да пронађемо „оног“ ако будемо сами. Упознајте много људи отвореног ума, будите искрени, пуни поштовања и љубазни и погледајте како се ваша осећања развијају. Они нису ракетна наука, али ови једноставни савети могу само да појачају ваш љубавни живот.
Давид Робсон је аутор књиге Тхе Лавс оф Цоннецтион: 13 друштвених стратегија које ће трансформисати ваш живот
Још три сјајне књиге о односима
Нађи љубав: Како управљати модерном љубављу и открити правог партнера за вас од Паул Ц. Брунсон
Да ли је у 21. веку теже пронаћи романсу него икада раније? Тиндеров научни саветник објашњава како се наши идеали мењају и истиче највеће грешке које сви правимо у потрази за љубављу.
Брак на све или ништа: Како функционишу најбољи бракови од Ели Ј. Финкел
Препуна савета заснованих на доказима о томе како пронаћи заједнички раст у дугорочној вези, укључујући технике за побољшање комуникације и стратегије за превазилажење неизбежних разочарања.
Самац у срцу: Моћ, слобода и радост самачког живота која испуњава срце од Белла ДеПаоло
Друштво је извршило огроман притисак на нас да се удружимо, али, како показује социјални психолог ДеПаоло, све већи број људи проналази срећу летећи соло. Протуотров за Валентиново лудило које разбија митове.
Теме:
