АПриближава се Дан заљубљених, поново смо преплављени уобичајеним осумњиченима: ружама, чоколадама, софистицираним вечерама и сјајним рекламама које приказују младе хетеросексуалне парове који се искрено гледају у очи. Проблем није само у томе што је ова верзија романсе искључујућа – иако јесте – већ је у томе што је дубоко у супротности с тим како је љубав заправо биће живео, преговарао и поново замишљао у савременој Аустралији.
Културолошки, љубав је дуго била уоквирена као потрага за младима. Од Ромеа и Јулије до нормалних људи, од Бриџит Џонс до Када је Хари срео Сели, романтично испуњење је приказано као нешто што рано обезбедите; идеално пре него што вам поклекну колена или се хипотека закључа. Порука је конзистентна: пронађите љубав у двадесетим или тридесетим, смирите се, а затим идите (емоционално упарено и наративно комплетно) док вас смрт не растави.
Та прича више не важи (ако је икада заиста и јесте).
У Аустралији су људи старији од 50 година једна од најбрже растућих кохорти које активно траже љубав – или, у најмању руку, преиспитивање како би интимност, партнерство и дружење могли изгледати у другој половини живота. Ова промена није маргинална, она је структурална.
Ново истраживање показује да се скоро трећина аустралијских развода сада дешава након 50. године; феномен познат као „сиви развод“. Док су укупне стопе развода су одбили од њиховог врхунца из 1990-их, раздвајања између старијих од 50 година су успорила тај тренд. Синдром празног гнезда, финансијски притисци и прилагођавања на пензију су сви главни покретачи, али испод ових фактора лежи нешто дубље: рекалибрација очекивања о срећи, испуњењу и себичности касније у животу. За многе, крај дугог брака није неуспех. То је ресетовање.
Ту наши културни наративи заостају за стварношћу.
У свом истраживању о изласку, роду и интимности, открио сам да идеје о љубави остају тврдоглаве темпорални. Још увек постоји перципирано „право“ време за брак, осећај да треба посејати дивљи зоб пре него што се скраси у касним двадесетим или раним тридесетим. Промашите тај прозор и језик постаје узнемирен: „промашили сте чамац“, урадили ствари „погрешно“ или заостали за животним распоредом.
За људе који се забављају у 50-им и више година, та темпорална анксиозност је појачана. Они су акутно свесни да нису у складу са причом коју су им обећали, а опет, парадоксално, често су много намернији у погледу онога што желе.
Оно што је постало јасно у мом истраживању је да старији Аустралијанци заволе другачије. Многе жене у 50-им годинама, посебно, траже везу и друштво без заједничког живота. Они нерадо спајају домаћинства, не желе да преузму неплаћене брижне улоге за новог партнера и опрезни су у вези са финансијским заплетима који би могли да угрозе тешко стечену стабилност. Ово није емоционална хладноћа; то је структурални реализам.
После деценија родно заснованог рада – неге, рада са скраћеним радним временом или прекинутих каријера – многе жене улазе у каснији живот са мање пензија, мање имовине и већом финансијском угроженошћу. Додајте овоме растућу стопу бескућништва међу старијим женама, и романтични идеал „почињања испочетка“ кроз заједничку имовину или удружене финансије почиње мање да личи на љубав, а више на ризик.
Мушкарци и жене не долазе до каснијих забављања на једнаким основама, а претварање да је другачије само појачава застареле идеале романтике који више никоме не служе.
Затим, ту је и сам пејзаж за упознавање. За многе старије од 50 година, апликације за упознавање стигле су изненада и без упозорења; брутална технолошка интервенција у свет у коме је удварање некада укључивало пријатеље, радна места или случајне сусрете. За неке, апликације су нудиле неочекивано обиље: буффет могућности, пут назад у жељу. За друге, логика превлачења и одбацивања деловала је отуђујуће, чак и дехуманизујући, оштро одступање од споријих и релационих облика повезивања.
Ипак, људи се прилагођавају.
Оно што је упадљиво је да упркос преокрету, многи старији Аустралијанци кажу да су сами задовољни. Више од половине каже да је задовољно самачким животом, посебно жене, које као кључне предности наводе независност, мир и лични простор. Ово не сигнализира повлачење од љубави. То сигнализира његову редефинацију.
Већ видимо културне зелене изданке. Програми попут Златног нежења привукли су велику аустралијску публику, што указује на глад за романтичним причама које не усредсређују младе. У ширем смислу, како генерација Кс прелази у своје 50-е и 60-е – иста генерација која је ребрендирала родитељство, старење, па чак и баке и деке (збогом „баба“, здраво „Гиги“), мало је вероватно да ће прихватити наслеђене сценарије о љубави без ревизије.
Љубав ће се поново уздрмати.
Сада је изазов да дозволимо нашим културним наративима да сустигну нашу друштвену реалност. Љубав не престаје са 40. Романса не поништава развод. Интимност не мора да значи кохабитацију, финансијско спајање или доживотно жртвовање. За све већи део Аустралијанаца, љубав у каснијој животној доби се односи на усклађивање, а не на тежњу, дружење пре него завршетак.
Љубав не припада младима, и што пре је ребрендирамо, свима ће нам бити боље.
