Вкада је рођак био озбиљно болестан и на интензивној нези више од месец дана, умешала се Цианне Јонес. „Преузела сам себи за право да будем та особа у болници сваки дан – јурим докторе, водим белешке, уверавам се да разумем зашто раде ствари.“ Толико је било стресно, каже, да јој је у једном тренутку коса почела да опада, али је наставила.
Јонесов терапеут је био тај који је нежно питао да ли ће она тражити помоћ. Џонс се смеје. „Коса која ми је опадала није сугерисала да ми је потребна помоћ, већ је неко други гледао и то рекао.” Она има велику, блиску породицу која би одмах помогла – и јесте, када је Џонс затражио – само што јој није пало на памет да пита. „Преузео сам ту улогу: ‘Само ћу све да урадим.’ Управо сам отишла, и то је било то.”
То је искуство које ће многи од нас са такозваном хипер-независношћу препознати. Понашао сам се на сличан начин, од озбиљнијих ситуација (и ја сам преузео одговорност за негу) до смешних, као што је само селидба, а када сам купио опрему за дизање тегова, тада сам схватио да нисам довољно јак да је носим кући. Већи део свог живота поносио сам се својим статусом хипер-независног вука усамљеног – не ослањајући се ни на кога осим на себе. Али последњих година, нисам то схватио као знак својих супериорних способности, већ подстакнут страхом да не оптеретим друге својим захтевима – или још горе, да будем одбијен – или да изгубим контролу.
Добро је познато да је квалитет ваших односа кључ за срећу, а такође има велики утицај на здравље. „Повезани смо за везу“, каже клинички психолог др Стивен Блументал. „Лоше је што постојиш сам.“ Можда постоје они чија је хипер-независност више урођена и мање проблем, али за многе људе то може довести до изолације и усамљености. Блументал то виђа у својој клиници сваки дан. Често су хипернезависни људи успешни на послу, „али онда је то катастрофа када су у питању међуљудски односи“.
За Џонса је то више било научено понашање. Видела је како њена самохрана мајка одгаја четворо деце са високим успехом док је водила добротворну организацију. „Све је радила сама, а ја сам гледао да је то сугерисало да је то оно што радиш, само настави са тим. Увек ме је инспирисала моја мама.“ То је подстакло Џонса да се квалификује као адвокат, води компанију, оснује добротворну организацију – Жене у руководствуса седиштем у Уганди – и започети докторат. Можда није изненађујуће, с обзиром на све то, као и на њену склоност да све сама преузме, Џонс је искусила сагоревање. „Нисам схватао колико сам преузео све док једног јутра нисам имао напад панике и морао сам да идем у болницу. Она се осмехује сама себи. „Чак и тада сам мислио да ћу понети свој лаптоп са собом.
Она се уопште опире тражењу помоћи. „Све што показује да нисам способан, мислим да не бих питао.“ Блиска је са својом породицом и има јака пријатељства, од којих нека сежу деценијама уназад, али мисли да је њена хипер-независност утицала на романтичне везе. „Постоји ова прича са доста жена у мојој старосној групи, наших 30-их: имамо све, посао, своје домове. Онда, с обзиром на романтичне везе, осећате се помало усамљено, али да ли ми је неко заиста потребан?“
Исто је било и за Урвасхи Лад, која је водила послове и била је, каже, „прилично сама до моје 43. године“ – од чега она приписује своју хипер-независност. „То вам даје осећај контроле.“ Али, каже она, „може те задржати самог јер се не осећаш безбедно да пронађеш ту љубав“.
Било је потребно више од годину дана вођења дневника и других терапија, каже она, „да се осећам безбедно, да спустим тај стражар и пустим некога унутра“. Онда је упознала некога (венчају се ове године). Она и даље хвата себе како покушава да одбије помоћ свог вереника, чак и са малим стварима као што је провера прања екрана у свом аутомобилу. „У почетку ми је то подизало леђа, све док нисам рекла: ‘Не, у реду је, он жели да уради нешто лепо за мене, и заиста је лепо што жели да уради ово.’” Покушала је да обузда своју хипер-независност у другим областима живота. „То заиста може довести до сагоревања, замагљивања мозга и преоптерећења. Не можемо све сами да урадимо, без обзира шта сами себи кажемо.“
У западном друштву, независност и индивидуализам се подстичу у односу на заједницу и ослањање једни на друге. Посебно за мушкарце, каже Блументал, наша култура слави хероја који кује сопствени пут, од ликова романа из 19. века до каубојског архетипа до „сигма мушког“ интернет тренда прошле деценије. Култура гужве и циљеви „шефице девојке“ на сличан начин цене индивидуализам код жена.
У игри су и друге културне силе. Џонс, која је црнка, види много хипер-независности међу другим црнкињама. То долази од стереотипа о томе да смо „јаки“, мисли она, и да је „у великој мери наратив који се ставља на нас“. Њен докторат је о породичном злостављању у заједници црнаца у Лондону и одговору Метрополитен полиције, и овај стереотип се уноси у то. „Да ли ће жене уопште изаћи и тражити помоћ? И да ли полицајци мисле да вам је потребна помоћ?“
Она види како се успешне црнке на радном месту често постављају у улоге „спаситеља“ – на пример, као нови извршни директор компаније која се бори – што ствара додатни притисак. „Поврх тога су и обавезе неге“, каже Џонс о свом карипском културном наслеђу. „Знам да други у црначкој заједници то разумеју. Дакле, ти си ‘јак’, ти си неговатељ, ти си спаситељ, ти си преживели. И радиш.“ То, каже она, „има штетан утицај на животе многих црнкиња“.
Лад мисли да се хипер-независност односи на „заштиту – од разочарања, повреде од неког – или од искуства које је навело некога да верује да је заправо лакше све то урадити сам. Није да хипер-независна особа не жели помоћ. У ствари, они жуде за том помоћи, али желе да се осећају довољно безбедно да је приме.” У прошлости, каже она, кад год би се изневерила, „неко би то искористио или очекивао [something in return]и тако сам поново појачао гард, ставио сам се у тврђаву и то може бити усамљено место“. Да јој је неко учинио услугу, Лад би се осећала дужном – чак би се осећала непријатно чак и дозволити некоме да јој купи кафу. Она мисли да њена хипер-независност делимично има корене у њеном индијанском наслеђу. „[Women] били смо условљени да све то радимо сами – да кувамо, чистимо, да добијемо добар посао, да имамо свој новац, све те ствари.”
Хипернезависност обично почиње у детињству, каже Кетлин Сакстон, психотерапеуткиња и ауторка књиге Мој родитељ паун. Можда су родитељи или старатељи били недоследни, непоуздани или емоционално недоступни. „Можда су радили веома напорно и нису могли да вам посвете пажњу, па сте научили да се сами сналазите. Могло је бити да сте имали некога ко је можда имао зависност, или можда само веома презирног родитеља из разних разлога. Можда су и сами одгајани у прилично неемотивном окружењу.“
Или сте можда најстарије дете и рано сте преузели бригу о родитељу или браћи и сестрама. Као одрасла особа, може се развити из искуства издаје. Хипернезависност је, каже она, „механизам за суочавање. То је осећај да: не могу да се ослоним ни на кога, па ћу се ослонити на себе. Понекад се питамо да ли ту има потиснуте туге и беса.“
Њени хипер-независни клијенти су често поносни на то, каже она. „Позитивно је да ћете бити виђени као поправљач или организатор или спасилац, а то вам такође омогућава да прилично контролишете, али испод тога можете осећати исцрпљеност. Можете се понудити да урадите све, али на крају ћете се можда осећати огорчено.“
Чињеница да су њени клијенти то препознали и да траже Сактонову помоћ, показује да хипер-независност има своје негативне стране. „Негативности које видим су емоционална изолација, тако да своју рањивост не делите са другим људима. Делите веома селективно – бринете да не оптерећујете друге. Али то значи да вас нико заиста не упозна, и да људи никада нису у могућности да вам помогну, и почињете да верујете да ваше потребе не могу или неће бити задовољене од стране других људи.“ Ово такође може довести до цинизма и емоционалне утрнулости.
Хипернезависност је типична за живот Фила Роуа, каже он. „Свакако, када сам био млађи, није се осећао довољно важно да би оправдао нечији труд. Мислим да једноставно нисам имао самопоуздања за такве ствари. Био је то случај: ‘Ко сам ја да питам?'“ У касним тинејџерским годинама, био је хоспитализован са депресијом. „Део тога је вероватно била моја неспособност да разговарам о томе шта се дешава. Мислим да је у великој мери то што нисам желео да оптерећујем људе.“
Иако је био академско дете, Роу је напустио школу са 14 година да би радио у фабрици, јер је желео да почне да зарађује сопствени новац. Сада у својим средњим 50-им, у браку је 35 година, тако да то није утицало на његове шансе да створи снажно партнерство, али је Роуу постало лакше да тражи помоћ од других тек у последњих 10 година.
Пре пет година, инспирисан својом љубављу према драми у школи, Роу је започео нову каријеру уметника гласа, што је захтевало од њега не само да тражи помоћ и савет од људи, већ и да ради на колаборативни, креативан начин. Понекад се и даље осећа нелагодно, каже, али „не само да се свет не распада, већ постаје бесконачно бољи. Гледање унутра је некако негативно, у поређењу са посезањем према свету. Обично људи радо помажу. Мислим да су људи генерално много љубазнији и приступачнији него што су понекад у мојој глави.“
Независност која је на ивици екстрема је, каже Сактон, „одлична ствар коју бих имао у ормарићу, али бих некога изазвао: како би било да почнеш да износиш које су твоје потребе и видиш да ли се оне могу задовољити или не?” Ако је ваша хипер-независност нешто што бисте желели да промените, покушајте да разумете одакле је можда дошла. Терапеут би могао бити од помоћи, али Сактон каже да много тога можете сами да урадите. Особа може имати „много разлога и изговора зашто и како воли да буде независна, али ако је у стању да се спусти у то да ли је можда постојао унутрашњи повређени део који је изневерен, онда можете да радите на томе да будете са оним делом који је осећао да нико није ту за њу. Где сам научио да ми је боље да будем сам? Ко би могао да ми изневери да ми је онда можда требало? ка толерисању неког нивоа рањивости.”
Један од начина би био да почнете да практикујете делове „микро-зависности – тражити помоћ око малог задатка који можда и није толико важан, поделити бригу са неким, пустити некога да уђе мало. Микро-зависност или микро-рањивост је да изађете и видите какав је то осећај, само да покажете мало свог доњег стомака.“ Здраве интимне везе, истиче Сакстон, захтевају реципроцитет.
Био је изазов да дозволи да јој неко купи кафу, сећа се Лад, што јој је омогућило да почне да мења део своје хипер-независности пре три године. Осим што је довела до њене везе – за коју мисли да раније не би функционисала – промена је такође побољшала њена пријатељства. Она сада ради као тренерпомажући „хипернезависним женама да излече како би се могле осећати безбедно, отворити се и добити ту љубав и подршку за којом жуде“.
Џонс је експериментисао да допре до више, на пример тако што је покушао са локалним тркачким клубом. „Ова врста одговорности и имати друге људе у близини да вас подрже у вашим циљевима, знам да је важна. Иако се ослања на блиске пријатеље, овде се ради о томе да буде рањивија са људима које не познаје добро и да прихвата да „ти људи могу бити подршка“. Она је мало скептична око тога колико од своје хипер-независности заиста жели да се одрекне, али размишља о томе. „Преузимате ову улогу у којој једноставно радите све и настављате са тим.“ Како старија, каже, „што више почињем да схватам да нисам сигурна да ми се та улога посебно свиђа све време”.
