Била сам у вези 26 година, удата 17 година, а мој муж је имао аферу. Било је скривено, дугорочно и порицано до открића. Развела сам се од њега, али је то било одложено и морала сам да живим са њим још две године. Провео сам а године сама у својој новој кући са мојим сада већ одраслим синовима. Сада сам нешто више од годину дана у новој вези и одједном сам у паници због тога. Бојим се да идем напред. Нисам сигуран да могу поново да се посветим дугорочном, и ако га видим како гледа у друге жене (радимо заједно на претежно женском радном месту), ухвати ме паника! Старији сам од њега за девет година и осећам да желим да окончам ствари како бих спречио да се повредим. Али онда осећам да сам кукавица. Како могу престати да идеш овим путем у мојој глави?
Елеанор каже: У име свих свуда, дозволите ми да кажем: каква шмокљанина за вашег мужа. То је тако велика издаја. А окрутност коју сада проживљавате је да вас, осим што вас учи да будете неповерљиви према другима, издаја те величине учи да будете несигурни у себе. Ако сам једном погрешно прочитао ствари…
Таква повређеност нас све исувише оштро учи о цени поверења у људе који то поверење не заслужују. Потпуно је разумно дати приоритет избегавању повреде неко време. Али у тој самозаштитној последици, може бити лако погрешити изолацију са безбедношћу. То нам ионако говори паника; одсеци, главу уназад, мањи круг, полижи ране.
У ствари, повлачење није безбедно. Само вас штити од једне специфичне врсте губитка. Повлачење и избегавање нису бесплатни. Дан за даном будности, опадања могућих веза – шта то значи? Живот без издаје, наравно, али и живот са мање љубавних веза. Живот без лакоће.
Повлачење значи да не постоји ниједан тренутак акутне повреде, али је свеједно трошак; стално гомилање начина да наш свет учинимо мањим. Узимање најгоре из прошлости као водича за будућност значи да у тој будућности налазимо мање за противтежу прошлости.
Ваша ситуација није у покушају да себе наговорите да ризикујете када је сигурност у понуди. То је избор између две врсте ризика: да ли је вредно пропустити добру везу како бисте гарантовали да вас лоша неће повредити? Да ли вам то сазнање може дати нешто да узвратите паници, када покушава да вам заповеда? Паника би могла рећи, да! Чувај ме! И знам да се осећа као да има смисла; јер се осећа као да би још једна издаја била потпуно неподношљива. Као да газите поломљену кост. Али у ствари, знате нешто из онога што сте прошли: знате да вас то није уништило. Знате да можете проћи кроз једну од најгорих ствари за које сте мислили да се могу десити, да се све што сте мислили да знате раствори и онда наставите. Ниси био готов.
Можда ћете бити теже за ово; упознали сте и провели много времена са делом себе који преживљава одбацивање и занемаривање других људи.
Последња ствар коју треба рећи паници је да она може постати самоиспуњавајућа. Сумњање у људе, њихово испитивање и повлачење могу створити саму дистанцу и промену ума за које тако савесно тражимо доказе. Баш као што хитно рећи „веруј ми“ није баш добар начин да се створи поверење, хитно реаговање из страховите потребе за уверавањем није баш добар начин да га добијете. Један од начина да остварите односе лакоће и поверења је да водите са деловима себе који нису ваш страх; јер страх може да замагли најбоље од вас. Можете подсетити панику да, ако се толико труди да вас спречи од губитка, ризикује да је створи.
Страх може дуго да наџиви потребу за будношћу, али се не суочавате са избором између сигурности и претње. То је избор између врсте губитка коју бисте радије ризиковали.
Ово писмо је уређено ради дужине и јасноће
