Мери Ерпс: ‘Била сам у чистом режиму преживљавања, али једва да сам преживела’ | Мари Еарпс

Почетком 2020. године, уочи затварања, Фил Невил, тада главни тренер Енглеске, избацио је Мери Ерпс из тима.

Први пут сам почео да осећам нешто незамисливо; Осећао сам се разочаран фудбалом и несигуран шта радим у животу, јурећи за овим сном који ми је стално био на дохват руке, али никад у потпуности на дохват руке. А онда је изненада дошло до закључавања. И свет се променио, било у најбољем могућем тренутку за мене – или у најгорем.

Мој живот је био изграђен око структуре за време када сам тренирао, јео, па чак и када сам спавао колико сам могао да се сетим. То је била моја скела. Одједном, након што сам ретко икада имао више од једног слободног дана, могао сам да радим шта год сам хтео.

Бацио сам кроз прозор све што сам знао и све то урадио, у било којој мери, кад год сам хтео, шалећи се да би ми овај одлазак од муке могао добро доћи. Престао сам да се јављам на телефон, гледам како имена пријатеља и породице светлуцају на екрану, а затим сачекао да се позадинско осветљење пригуши док сам се вратио ономе што сам гледао на ТВ-у.

Једва сам се померио са софе, бацајући кексе уместо оброка, и развијао ужасне обрасце спавања, гледајући последњу епизоду Последњег плеса, документарне серије о Чикаго Булсима Мајкла Џордана, а онда сам подигао поглед и схватио да је 5 ујутро.

Рекао сам себи да уживам да доносим одлуке за себе први пут у одраслом добу, бирајући шта ћу са својим временом, а шта не.

У стварности, прихватао сам изолацију на коју смо били приморани и пуштао је да учини све што је најгоре и није требало дуго да схватим да је цела ова ситуација опасан позив демонима.

Цео живот сам веровао да су рањивост и огромне поплаве емоција слабост, али сада када су врата била затворена, могла сам да будем рањива колико сам желела, сама, далеко од свих. Било је то као кад сам плакала у спаваћој соби због своје фрустрације због глади за игром.

Истина је да сам био у чистом режиму преживљавања, али једва да сам уопште преживљавао.

Почео сам да пијем на начин на који нисам навикао. Ставио сам Ецхо Фаллс Суммер Берриес водку у замрзивач и прелио је дијеталном лимунадом и јагодама суспендованим у коцкицама леда, као још једну посластицу.

Када бих нестао, отишао бих до локалне продавнице и поново направио залихе док сам чекао у реду за основне ствари попут тоалетне ролне.

Једног од многих дана који су се претапали у следећи, сећам се да сам отишао до Тесцо суперпродавнице иза угла где је ред био испред врата и морали сте да се придржавате правила социјалног дистанцирања, два метра између сваког купца, кроз сваки пролаз продавнице док сте скупљали оно што вам је потребно. Полако сам змијао цео супермаркет, не подигавши ништа, све док нисам стигао до пролаза за пиће. Нисам се опијао у заборав, али некоме ко га обично уопште није дирао, осећало се превише и потпуно ван контроле.

Никада у животу нисам тако пио, али за сада је то био савршен начин да отупим, да се не осећам, а то је, одлучио сам, оно што ми је пре свега потребно.

У међувремену, нагомилала сам килограме и уништила своју кондицију, а она стара свест о телу о томе да сам велики и гломазна се вратила са љутом осветом, па сам престала да једем толико. Ослањање на брзу храну ме ионако није чинило срећним, па сам се, уместо тога, недовољно хранио, што је било једнако деструктивно. Рекао сам себи да експериментишем са горивом, да радим шта је потребно мом телу, али то је била глупост. Неједење ме је такође опијало и самим тим брже отупило моја осећања. Две недеље заредом нисам јео ништа осим супе, пио Ецхо Фаллс ноћу и наставио да уништавам своје тело и своје самопоуздање.

Повукао сам се у сенку себе – а онда постао неко кога уопште нисам препознао.

Ништа од мог понашања није било свесно. Да јесте, био бих ужаснут оним што сам себи радио. И шта сам радио својим пријатељима и породици, који су сигурно били забринути. Гледајући уназад, уопште не осуђујем себе зато што сам покушао да прођем на начин на који сам то урадио, само сам стављао једну ногу испред друге да нисам одустао и потпуно попустио. Оно што сада видим је да сам се вероватно борио са депресијом или анксиозношћу, можда и са једним и са другим. Усред тих ствари постаје тешко контекстуализирати ствари, колико год покушавали. Схватио сам тежину онога што се дешава у свету око мене, али нисам могао да игноришем оно што осећам. Једноставно нисам имао довољно јасноће да видим све.

Фудбал ми је увек давао сврху. То је био разлог зашто сам стављен на ову планету. Цео мој идентитет је био спортиста и једини циљ ми је био да будем најбољи голман на свету. Сада нисам био сигуран да ли ми је преостало нешто на чему да радим, а недеље самоће су ми дале сав простор који ми је био потребан или сам се плашио да се запитам чему сам посветио свој живот: овој потрази, овој игрици, каријери која ми више ништа није могла да врати.

Без фудбала, схватио сам да се више ничега не плашим. Ништа. Чак ни смрт. Звучи чудно то рећи сада, посебно када је смрт тада била тако реална претња за толико људи који су се борили за своје животе. Али у том тренутку сам осећао да ако нећу да постигнем оно што сам требало да постигнем, чега је онда преостало да се плашим? Изгубио сам вољу за борбом и, у неким од тих тренутака, изгубио сам вољу и жељу за животом. Први пут у животу сам се запитао да ли има смисла да више будем овде. Не верујем да ћу икада све то окончати, али сам превише пута размишљао о томе како бих могао.

У Великој Британији и Ирској, Самарићани се могу контактирати на 116 123 или путем е-поште јо@самаританс.орг или јо@самаританс.ие. У САД је Национална линија за превенцију самоубистава 1-800-273-8255. У Аустралији, служба за кризну подршку Лифелине је 13 11 14. Друге међународне телефонске линије за помоћ могу се наћи на бефриендерс.орг.

Ово је уређени извод из књиге Мари Еарпс: Алл Ин од стране Мари Еарпс (Бонниер Боокс, £22). Да бисте подржали Гуардиан, наручите свој примерак на гуардианбооксхоп.цом. Могу се наплаћивати трошкови доставе.