Вкада ју је мама позвала, стрес би зазвонио Мариним телом као аларм. Тако да сам „престала да се јављам на телефон“, каже она. Она намерно формира речи, као да чита из сценарија. Ово је била једна од „граница“ о којима је пажљиво разговарала са својим терапеутом пре три године када је достигла тачку кризе у управљању својим материнским односом.
Своју одлуку никада није објаснила својој мајци, али је уследила читав живот онога што Мари, која има 40 година, осећа да је одбацивање, срамота и осећање као „црна овца породице“. Мариина мајка би, каже, увек све говорила о себи. „Све што сам урадио било је само… свима је горе. Знате, ја бих рекао, ‘Не осећам се баш добро’, а она би одговорила: ‘Да, па, имам дијабетес.’ Плашио сам се да имам глас.”
Једног дана, Мари је назвала своју маму и рекла јој да је добила дијагнозу неуродивергенције. Наишла је на презирно „хмм“. „Мој терапеут ми је рекао: не можете да контролишете њихово понашање, али можете да контролишете шта дозвољавате и како то утиче на вас.
Дакле, осим што је престала да се јавља на телефон, одлучила је да она, њен муж и њена деца више неће посећивати њену мајку, која живи неколико сати даље. Такође ће звати своју маму само када има јасну сврху; да проверите баку и деду или откријете потребне вести. „Зовем када треба“, каже она. „Ако бих јој рекао нешто лично, рекла би свима у породици… да није било емоционалне сигурности. А ако се њена мајка жали? Мари се поново враћа на тај сценарио. „Чак се ни не извињавам“, каже она. „Кажем, ‘Ох, управо сам био заузет. Како си?“ И скренути.”
У свету породичног отуђења, приступ који Мари описује познат је као „ниски контакт” или ЛЦ. Иако је сложен за навигацију, избегава апсолутно пресецање свих веза „без контакта“ (НЦ) – тема о којој се нашироко расправља захваљујући веома јавном приступу који је Бруклин Бекам усвојио према својим родитељима – и између принчева Харија и Вилијама. ТикТок је преплављен корисницима који проглашавају предности без контакта. 400.000 постова на ову тему укључује редове попут „Вратите своју моћ!“ и „Без контакта није самопоштовање“.
Али Мари није желела никакав контакт. „Љубав коју гајим према својој мајци ће увек бити ту“, каже она. Желела је да обезбеди да њена деца могу да виде своју баку и није желела да ризикује да прекине везе са својом широм породицом. За њу је низак контакт „лакше живети“ него никакав, уз „мање кривице“. И док се однос није драматично побољшао, Мари осећа да су се врата мало отворила за потенцијални разговор у будућности.
Џорџина, која је у својим 30-им годинама, такође није имала контакт. „Цело домаћинство док смо одрастали било је у томе да не узнемиравам моју маму“, каже она, додајући да се често осећала као субјект „променљивости“ своје мајке. Коначно, породични сукоби су је подстакли да изабере „веома низак“ контакт са родитељима и браћом и сестрама.
Али као и Мари, она жели да њена деца имају однос са њеним родитељима и браћом и сестрама и њиховом децом – и да њена деца изграде сопствене односе са својим рођацима. Њена мајка једном недељно чува своје унуке и враћа их кући, али Џорџина је кратко разговарала. Када су њена браћа и сестре у близини, она их среће како би се деца могла видети. „Веома је фокусиран на децу“, каже Георгина.
Георгина никада није рекла својој мајци да смањује контакт. „Мама ми је дошла на врата након што недељама нисам разговарала са њом и рекла је неке грозне ствари“, каже она. Било је тешко остати чврста, али је пристала на контакт са унуцима – довољно да се њена мајка „осећа добро“.
Катхерине Цавалло, психотерапеут за породицу и парове више од 25 година клиничког искуства, често ради са клијентима који доживљавају отуђење породице. Она каже да је низак или никакав контакт постао све чешћи последњих година, што неке бројке потврђују. Недавна анкета ИоуГов-а показала је да је 38% одраслих Американаца отуђено од члана породице. Кавало верује да је то због повећане свести о нездравим односима и утицају искуства из детињства на ментално здравље. „Очигледно, то је позитивно“, наглашава она, али „тамо има и доста дезинформација, и много прекомерне патологизације породице и пријатеља као увредљивих или нарцисоидних“ када можда и нису.
Она каже да млађе генерације често не деле исти осећај „дужности” према породици као старије – што није увек негативно. Али културно, она описује „растући тренд ка емоционалном расту повезан са индивидуализмом и недостатком толеранције у односима који би то могли да ометају“.
„Мислим да је притисак на отуђење био штетан за многе породице“, каже она. Она, међутим, додаје да не би препоручила никакав контакт ако постоје значајни ризици, попут насилног или увредљивог понашања. Цавалло врши процену ризика пре него што се узме у обзир било какав рад на окупљању породице. Али низак контакт, каже она, „је добар пример неке врсте компромиса. Он даје прилику да се истражи шта је могуће без доношења коначне одлуке и може бити од помоћи у отклањању притиска.“
Вреди имати на уму да ниједан контакт не може бити једноставно избегавање тешких осећања. „Неки људи мисле да ће без контакта изазови нестати“, каже она. „Али, знаш, твоја мајка ће увек бити твоја мајка, твој брат ће бити твој брат. Везе не нестају тако што нема контакта. А овде се ради о проналажењу начина да се управља оним што је мало нијансираније и, надамо се, може бити од веће помоћи.“
Границе такође могу бити креативне. Осим што се фокусира на дужину контакта и учесталост, „често предлажем да се радије ради о некој активности него да разговарам“, каже она. „Могло би бити од помоћи да се састанемо на неутралном месту, идемо на куглање или играмо мини голф, посебно ако су у питању деца, без дијалога или могућности за спорове. Или бисте могли да „шаљете једно другом фотографије, тако да можете да одржите везу без дијалога“.
Постоји и потенцијално жаљење које треба размотрити. Филип Карахасан је психотерапеут са искуством у раду са ожалошћеним. Каже да се многи боре да преброде тугу након смрти члана породице са којим нису имали контакт. Он истиче једну особу која чак није ни знала да је њихов члан породице болестан: „Колико клијената који су ми долазили и рекли: ‘Никад нисам стигао да се опростим.’ Иако је Карахасану јасно да је свака породица другачија, он генерално подржава низак контакт. „Таквим приступом“, каже он, људи „преузимају већу контролу јер стварају границе које желе у том односу.“
Корисно је запамтити да се, не тако давно, мањи контакт између породица сматрао нормалним. Др Луси Блејк, виши предавач психологије на Универзитету Западне Енглеске, објашњава да је уобичајено гледиште породичне терапије од 1960-их наовамо било да је „типичан породични однос онај у коме људи имају ретке контакте“. То је углавном због технолошког напретка који људи тако често ступају у контакт – ако не путем посете или телефонског позива, онда путем порука или друштвених медија или ВхатсАпп група. Пре мобилних телефона, идеја да се родитељ зове једном у две недеље сматрала се сасвим нормалном, и на неки начин је била здравија, каже она. Низак контакт могао би да буде начин супротстављања „идиличним“ породицама представљеним на друштвеним медијима, каже она, и за „олакшавање тих очекивања“.
Керолајн има 50 година и одлучила је да престане да контактира са својом мајком пре три године, после „бурне“ доживотне везе. Након ручка на којем је њена мајка била веома критична према њој, Керолајн је одведена у болницу са сумњом на срчани удар – за који се испоставило да је био напад панике. Одлучила је да не може да настави везу каква је била.
С мајком је била јасна шта ради. „Рекао сам, ‘Мама, морам да узмем мало простора.’ Поставио сам све системе подршке око ње, а онда сам одустао. Рекао сам јој да ћу је контактирати када будем спреман за разговор. Оно што је најважније, избегавала је да каже да је њена мајка проблем. „Када бих јој рекао да је то она, створио бих гомилу ствари.“ И даље је зове сваки дан, али њена граница је пет минута. „Морам да будем веома ограничен, иначе ће се појавити нешто што ме стварно мучи. Она виђа мајку једном месечно. Простор, без потпуног избегавања, довео је до саморефлексије. „У ниском контакту препознала сам да су нешто од овога били окидачи у мени које морам да излечим, а не моја мама“, каже она.
Каролинино гледиште о овоме је нијансирано, с обзиром да њена одрасла деца нису имала контакт са њом 2024. године након њеног тешког раскида са партнером. Данас је њен најстарији син још увек у малом контакту. Иако каже да је ово невероватно болно, свесна је сопствене „емоционалне незрелости”, због односа са мајком. „Да ли мислим да време пролази поред нас и надам се да неће трајати заувек? Да, али нећу га кривити, јер знам како се осећа.“ Она додаје: „За мене је низак контакт алат који нам омогућава да добијемо помоћ која нам је потребна, тако да можемо одлучити да ли желимо везу са особом са пуним радним временом или не.“ Она саветује родитеље: „Искористите ово време мудро, јер ће се ваше дете вероватно вратити и видети да ли сте нешто променили.
Јасно је да је овај ниво саморефлексије идеалан и није могућ за све. Ауторка и животни тренер Харијет Ширсмит каже да је неким људима тешко да одрже границе – и да то може емоционално да узме данак. Док за неке везе са ниским контактом могу да функционишу, други доживљавају одбојност од стране рођака, као што је члан породице који експлодира и љутито пита: „Зашто ме не зовеш?“ или „изигравање жртве“. Други наводе да се поступа у тишини или да се о њима негативно говори другим члановима породице. „То није увек безбедна опција“, каже она.
Као и саме породице, низак контакт је компликован. За Мари, у тешком делу њеног ниског контакта, њен најважнији савет је јасан: изградите своју подршку. „Дефинитивно бих саветовала да имате терапију док то радите“, каже она. „И покушајте да пронађете људе око себе који су важни, везе у које можете да уложите све. Док покушавате да смањите једну везу, друге постају најважније.
