Čujemo to stalno. Razgovaraj sa nekim. Obrati se savetniku. Pošalji poruku prijatelju. Ne čuvaj to za sebe. To se vidi na posterima u školskim hodnicima i na svakoj skupštini posvećenoj mentalnom zdravlju.
Ali evo šta sam stalno primećivao: dostupnost nekoga s kim se može razgovarati retko nije bio problem. Ono čemu su se ljudi bojali bilo je šta bi se moglo desiti nakon što nešto izgovore naglas.
Nedavno sam napravio anonimnu anketu i poslao je maloj grupi učenika uzrasta od 13 do 18 godina iz nekoliko različitih škola da bih ispitivao emotivnu otvorenost, podršku vršnjaka, atmosferu u školi, velika očekivanja društva, porodične i kulturne uticaje i stavove prema traženju pomoći.
Sedamdeset dva posto učenika reklo je da njihova škola podstiče učenike da traže pomoć, ali manje od trećine opisuje školu kao sigurno mesto za razgovor o ličnim problemima, a samo 42 posto vidi nastavnike ili osoblje kao pristupačne za emocionalne razgovore. To predstavlja veliki jaz između poruke i iskustva.
Ovi nalazi potiču iz uzorka pogodnog izbora od 36 učenika i nisu namenjeni da predstavljaju sve srednjoškolce. Žene učenice i učenici trećeg i četvrtog razreda bili su zastupljeniji, a anketa je merila iskustva i percepcije učenika, a ne kliničke dijagnoze.
Čak i uz ta ograničenja, odgovori pokazuju jaz na koji vredi obratiti pažnju: učenici mogu biti okruženi ljudima koji im žele dobro, a ipak odlažu potpuno otvorenost prema onome što osećaju.
Poster koji nam kaže da se obratimo ne odgovara na pitanja koja nam prolaze kroz glavu: Kome da se obratim? Da li će se razgovor ponoviti? Šta se dešava nakon što to kažem? Mogu li me izvući iz časa, označiti ili drugačije tretirati prijatelji i nastavnici koji sada „znaju“?
Za učenike koji su odgovorili na moju anketu, rizik traženja pomoći delovao je stvarno. Gotovo 90 odsto kaže da imaju bar jednu osobu s kojom mogu razgovarati kada nešto nije u redu, ali samo 44 odsto kaže da im je bilo lako razgovarati sa tom osobom kada su pod stresom. Oko dve trećine su žalile što su nešto lično podelili. Više od polovine se osećalo emocionalno izolovano čak i okružene ljudima koji im je stalo. Imati nekoga s kim se može razgovarati i biti dovoljno siguran da se sa tim nekim razgovara pokazalo se da su dve vrlo različite stvari.
Kada su učenici opisivali šta ih sprečava da traže pomoć, to nije bilo toliko zbog stidljivosti. Bilo je više o tome šta bi moglo da pođe po zlu. Brinuli su da bi ih drugi osuđivali, pogrešno razumevali, sažaljevali, ogovarali iza leđa ili da bi bili drugačije tretirani. Neki su se bojali da iznošenje svojih problema dodatno pogorša već zapetljanu situaciju.
Ali ćutanje ima svoje troškove: izolaciju, ogorčenost, sagorevanje, povlačenje i iscrpljivanje motivacije.
Prijatelji su bili prvi izbor osobe kojoj bi poverili — 72 posto ispitanika reklo je da im je lakše da razgovaraju sa nekim svog uzrasta nego sa odraslom osobom — ali i grupe prijatelja nisu proste. Tri četvrtine učenika kažu da razmišljaju o društvenim očekivanjima pre nego što odluče šta i koliko će od toga podeliti.
Želimo da prijatelji znaju da se borimo, ali ne želimo da postanemo tema grupnog četu, da budemo tretirani drugačije ili da nam neko sažaljeva svaki put kada nas pogleda. Ista prijateljstva koja nas čine najsigurnijima mogu biti i ona kroz koja smo najoprezniji da ne rizikujemo. To znači da škole ne mogu pretpostaviti da učenik koji ima prijatelje automatski ima i podršku.
Za odrasle u školama, stvaranje pristupačnih prilika za proveru stanja uz mali pritisak može pružiti još jednu putanju do podrške — onaj koji se ne oslanja na to da učenik najpre nađe hrabrost da traži pomoć.
Ako bih sažeto predstavio odgovore iz anketе, rekao bih da četiri stvari moraju biti tačne pre nego što učenik stvarno upotrebi neko sredstvo:
- Dostupnost: Želimo više opcija za kontakt — bilo to pouzdano odraslo lice, savetnik, privatni razgovor ili hitan kanal.
- Jasnost: Moramo znati kome da se obratimo, koliko brzo će odgovoriti i šta sledeće sledi.
- Poverenje: Treba da osetimo da će svaka lična informacija biti obrađena sa poštovanjem i uz očuvanje privatnosti.
- Kvalitet: Želimo da se osećamo saslušano, potvrđeno, da nas shvataju ozbiljno i da podrška traje i nakon jednog razgovora.
Kada sam pitao šta škole realno mogu promeniti, nekoliko ideja se stalno pojavljivalo. Učenici su želeli privatne provere sa svojim nastavnicima ili savetnicima kako niko ne bi morao da traži pomoć na hodniku. Želeli su da škole jasno objasne šta ostaje poverljivo, a šta ne. Želeli su da nastavnici, treneri i savetnici budu obučeni da slušaju pre nego što predlože rešenja. Želeli su da provere budu ugrađene u uobičajene rutine, tako da traženje pomoći ne zvuči kao veliki, javno izložen trenutak. A želeli su definisan proces za kratku pauzu ili lakši teret tokom teške nedelje, a ne samo neformalnu uslugu.
Isti motivi su se pojavili i kada su učenici opisivali istinsku podršku. Slušajte najpre, umesto da odmah pokušate da „popravite“ situaciju. Recite da ima smisla; čak i „to zvuči zaista teško“ može imati značaj. Ostanite jer ponovni dolazak sledećeg dana znači više nego jednom izgovoriti savršen komentar. Zatim pomozite, jer saveti utiču bolje kada se neko čuje.
Ne verujem da je emocionalna otvorenost samo osobina ličnosti, da su neki ljudi prirodno „razgovorljivi“. Otvorenost se menja u zavisnosti od odnosa, okruženja, prošlih iskustava i onoga šta očekuje da će se desiti ako progovori.
Nadam se da ovi nalazi mogu pomoći nastavnicima i školskim liderima da bolje razumeju kako da dizajniraju podršku za mentalno zdravlje koju učenici mogu da koriste bez bojazni. Cilj nije da svaki učenik podeli sve. Cilj je da kada neko odluči da potraži pomoć za mentalno zdravlje, put bude jasan, a prva reakcija dobra. Ponekad je najsnažniji odgovor nije savet, nego jednostavno: „Slušam te. Nisi sam. Zajedno ćemo odrediti sledeći korak.“
